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原來我是你的黑名單

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原來我是你的黑名單

我喜歡一個男孩子,固執的喜歡了7年……現在,正要開始第8個年頭。

我們目前已經斷聯372天了,整整一年多沒有任何聯系了。因為去年的端午我第一次跟他表白,被拒絕後,我刪除了有關他的一切,包括他所有的通訊方式。直到前不久,我才聽死黨話,存下他的號碼,以後,朋友還是要做的。剛才,就在剛才,因為我終於親手設計了一個他的卡通形象,姐妹們都說好像。所以我很興奮的想發給他看,於是就鼓起勇氣,屁顛屁顛的去取手機打電話給他。第一次,撥通了,聽筒裏傳來小酒窩的彩鈴。哇靠,心裏超緊張的,比高考時都緊張。身邊姐妹也一臉凝重的看著我,她們習慣我這樣沒出息了~然後……被掛斷了。咦~斷了?怎麼回事啊?哎呀,肯定是他按錯了吧,不慌不慌,再打一次嘍~通啦通啦,”您所撥打的號碼是空號,請查詢後再撥。。。”不會吧?也許是移動出問題了,怎麼會空號呢,剛才明明還通的,不可能啦!最後試一次哈~!……“您所撥打的號碼是空號……”真的,真的,是空號。他,把我,設成,黑名單了。

我想知道,一個人到底是有多討厭另一個人,才會把TA設成黑名單呢?他,就這麼討厭我麼?我,就這麼令他討厭麼?我做了什麼,讓他這樣討厭,以至於要設為黑名單!

從未奢求,從未糾纏,從未打擾,為什麼,還會變成這樣……

忘不了第一次見他時,他穿著橘色球服出現在班門口,對著座位旁的我微笑。那一刻,心裏是花開的聲音,叮然響成一片。

同桌的那段日子是我最快樂的時光。我們傳紙條,一起查字典,談論霆鋒的新緋聞,互相攻擊,為口水泡泡大打出手……

在我心目中,他是驕傲的王子,是純潔的天使,而我,不是公主,甚至連成為灰姑娘的運氣也沒有。朋友們都說我是個很強勢的女孩,可是,在他面前,我就是驕傲不起來,還卑微到了塵土裏。所以,我把自己的位置定格於男孩那一欄。當不了他的女友,就讓我做他的哥們兒吧。只要,能靜靜看著他,哪怕什麼都不說,也是好的。

這樣一看,就是七年。在這期間,我看著他的個頭越來越高,頭發越來越長,輪廓越來越清晰,越來越安靜,越來越成熟,越來越招女孩子喜歡…也,距我…越來越遠。

高中分校後開始通信,他訴說自己追不到那個女孩子很痛苦,我就講義氣的給他支招,比他還急。他告訴我終於追到了,我就當面大笑著祝福,回到家後大哭一場,詛咒那個女生不得好死,然後繼續默默喜歡他。

只要他不理我,我就不去打擾他。沒錯,我認為自己的存在對他而言是種多余的打擾。每次看到他和別的女生怎樣怎樣的消息,我就發誓再也不要喜歡他,可最後還是沒有骨氣的繼續做那些他根本不知道的傻事。繡抱枕,折星星,拼拼圖,做蛋糕,織圍巾,制相冊…那些我想要送給他的小玩藝早已經堆滿了我的書櫃,一根色色表情的棒棒糖,一個超囧的手機鏈,一對精致的尾戒,一只像他一樣呆呆的小熊…每次看到這些可愛的小東西,我的第一反應就是買給他。我真的想把全世界最好的東西都送給他。這麼多年過去了,我總是反復做著一個相同的夢,夢裏我拖著大大的行李箱去找他,裏面裝滿我買給他的禮物,衣著光鮮的出現在他面前,告訴他,我喜歡他,一直喜歡…

去年端午時,他來保定找我玩,我們一起報團去野三坡。那時沒想到他要來,開心瘋了,走路都會笑。他來之前,我計劃好久~想要在他下車的瞬間就沖過去給他個大大的擁抱,想自然的靠在他肩膀上看窗外的風景,想趁他睡著時偷偷的親他一下,想在爬山時讓他牽起我的手,想在篝火晚會時為他唱首同桌的你,想找個合適的機會跟他表白…可是,一見到他冷冷的樣子,我就什麼都沒勇氣做了。在旅行過程中,團裏都是情侶,我們也算冒牌的一對。但即使他靠的我再近,那份情深卻是怎樣都偽裝不出來的,形似神不似,無論是眼神還是語氣,我們都是那樣疏離的感覺。同行的一個新疆男孩子開玩笑說:“你也太慣他了吧,對男朋友不能太好的……”連導遊都說:“你男朋友好靦腆啊!你肯定很愛他吧,你一看他眼神都那麼溫柔…”我苦笑,連外人都看得出我是情深的那一方,我想他也是知道的吧,只不過他選擇假裝不了解罷了。旅行回來後,宿舍姐妹都說看我很不開心的樣子,其實我沒有郁悶,只是平靜而已。平靜的接受他把我當男生這個事實。無論我怎麼打扮,怎麼溫柔,怎麼撒嬌,在他心中,我都是個男孩子。我學習化妝,穿美美的裙子,努力用柔柔的語調說話,練習他喜歡的歌曲,關註他喜歡的事物,參加他有過的辯論賽……我做的所有我能做的,可是,還是沒用。我還能做什麼呢??

今年清明時,我去了天津,他的大學。但是我沒有聯系他,因為,我怕找到他時,他正牽著其他女孩的手笑靨如花,又或者,他看到我,只是隨意的打個招呼,然後就say goodbye,那我又該怎麼辦呢?甚至,我都不確定,他,是否,還記得我……所以,我只是把想對他說的話寫了三張紙條,交給了在他校園裏先後遇到的3個同學。我告訴他們,‘如果你們恰好有一天認識了這個男生,就幫我把紙條交給他,如果一直不認識,也沒關系,那就不用給了,反正也是無關緊要的話而已,我只是想看看我們有沒有緣分罷了。’他們不認識我,但他們都願意幫我。我忘記了留他們的聯絡方式,現在,我不知道那3位同學有沒有幫我送,也不知道那麼大的一所學校會有多少人與他同名,更不知道他現在有沒有收到哪怕一張紙條。我只知道,這是我長這麼大以來,做的最不靠譜,最傻X,最瘋狂,也是最浪漫的一件事了。如果他收到了,沒有感動,哪怕,只是會心一笑,那麼,也是值得的。

我有時會固執的想,好吧,就這樣嘍,他可以不喜歡我,但我就是要無條件地對他好,他這輩子欠了我的情,那麼,下輩子,是該還我了吧,給不了我今生,許我一個來世還不可以嗎?哪怕相愛一天亦足夠,我多想知道被冷冷的他寵溺是怎樣的感覺,因為單戀實在是太過悲傷,我覺得自己快要承載不下去了。他是個像花澤類一樣的男孩子,所以,我總是對憂郁安靜型完全沒有抵抗力,也曾經試圖過代替,我交往的男生都很像他。但我喜歡的,自始至終,都只有他一個人而已。

我不是個貪婪的孩子,我最大的夢想就是可以永遠以朋友的身份陪伴在他身邊,在他需要的時候給予幫助。因為他,我想成為更優秀的。可是,即使我跌的遍體淩傷,也阻止不了時間的車轍從我們纖弱的友誼上碾壓而過。我們的聯系從最初的每周,減少為一個月…三個月…到現在的,一年。我從來不是個主動的人,即使思念在胸腔翻滾,淚水噴礴而出,也選擇沈默。“愛你,我選擇沈默。想你,就像是呼吸,無時無刻不在繼續。”

因為他,我改變了好多。從以前的熱情活潑到現在的冷漠淡定,喜怒無常。當朋友們都埋怨我不回他們短訊時,我想說,我只是想變成像他那樣冷漠的人,那我可以就離他更近一點了,這樣也有錯麼?或許,他並不是對所有人都冷漠,只是,對我,罷了。

當看到他的一切都改成TIFFANY”s,溫柔地叫她寶寶,為她錄歌,叮囑她多吃飯,一起拍美美的照片,許諾一定會娶她,牽她的手走遍大街小巷…我第一次知道,原來,幸福,真的可以這麼具體。我曾經幻想了七年的美好情節,他,真的都和那個女孩做到了。這一刻,請原諒我在電腦屏幕前,淚流滿面,請不要嘲笑我像個孩子似的在眾目睽睽下,手足無措…

現在他馬上就要出國留學了,我們連仰望同一片天空的機會都進入了倒計時,你讓我怎麼能不悲傷呢?若幹年後,不知我們又會變成什麼樣子,巨大的絕望讓我心裏翻山倒海的難過。為什麼不願接我電話呢,這次我只是因為小事打給你,你可以這樣聽也不聽的掛掉。可是如果有一天,我發生了什麼事,只是想最後聽下你聲音,你也會這樣毫不猶豫的掛掉麼?你有沒有想過這可能是最後一次聽到我聲音?

我想知道喜歡一個人是一件很可恥的事情嗎?如果不是,可為什麼他讓我有這種感覺。內心像散場的劇院,燈光暗下來,觀眾離席,只丟我一個在臺上穿著小醜裝笨拙的舞動,他就在臺下,看著我滑稽的表演,微笑不語。我不知道那個給他沒寫完的日記還要不要繼續,那些為他而練的歌還要不要繼續,那些因他而養成的習慣還要不要繼續…

F,是我為他開心過,流淚過,改變過的人;是我拿出全部熱情對待,卻沒法理智相向的人;是我覺得近在咫尺又遙不可及的人;是我即使再旁邊目不轉睛的看著他也會覺得患得患失的人;是我掙紮好久,下定決心發短信給他,但若收不到回復,打死也不會再發第二條的人;是身邊朋友好奇怎麼會讓我的世界雞犬不寧成這樣的人…

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2012-04-24T18:57:40+0000


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