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原来我是你的黑名单

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原来我是你的黑名单

我喜欢一个男孩子,固执的喜欢了7年……现在,正要开始第8个年头。

我们目前已经断联372天了,整整一年多没有任何联系了。因为去年的端午我第一次跟他表白,被拒绝後,我删除了有关他的一切,包括他所有的通讯方式。直到前不久,我才听死党话,存下他的号码,以後,朋友还是要做的。刚才,就在刚才,因为我终於亲手设计了一个他的卡通形象,姐妹们都说好像。所以我很兴奋的想发给他看,於是就鼓起勇气,屁颠屁颠的去取手机打电话给他。第一次,拨通了,听筒里传来小酒窝的彩铃。哇靠,心里超紧张的,比高考时都紧张。身边姐妹也一脸凝重的看著我,她们习惯我这样没出息了~然後……被挂断了。咦~断了?怎麽回事啊?哎呀,肯定是他按错了吧,不慌不慌,再打一次喽~通啦通啦,”您所拨打的号码是空号,请查询後再拨。。。”不会吧?也许是移动出问题了,怎麽会空号呢,刚才明明还通的,不可能啦!最後试一次哈~!……“您所拨打的号码是空号……”真的,真的,是空号。他,把我,设成,黑名单了。

我想知道,一个人到底是有多讨厌另一个人,才会把TA设成黑名单呢?他,就这麽讨厌我麽?我,就这麽令他讨厌麽?我做了什麽,让他这样讨厌,以至於要设为黑名单!

从未奢求,从未纠缠,从未打扰,为什麽,还会变成这样……

忘不了第一次见他时,他穿著橘色球服出现在班门口,对著座位旁的我微笑。那一刻,心里是花开的声音,叮然响成一片。

同桌的那段日子是我最快乐的时光。我们传纸条,一起查字典,谈论霆锋的新绯闻,互相攻击,为口水泡泡大打出手……

在我心目中,他是骄傲的王子,是纯洁的天使,而我,不是公主,甚至连成为灰姑娘的运气也没有。朋友们都说我是个很强势的女孩,可是,在他面前,我就是骄傲不起来,还卑微到了尘土里。所以,我把自己的位置定格於男孩那一栏。当不了他的女友,就让我做他的哥们儿吧。只要,能静静看著他,哪怕什麽都不说,也是好的。

这样一看,就是七年。在这期间,我看著他的个头越来越高,头发越来越长,轮廓越来越清晰,越来越安静,越来越成熟,越来越招女孩子喜欢…也,距我…越来越远。

高中分校後开始通信,他诉说自己追不到那个女孩子很痛苦,我就讲义气的给他支招,比他还急。他告诉我终於追到了,我就当面大笑著祝福,回到家後大哭一场,诅咒那个女生不得好死,然後继续默默喜欢他。

只要他不理我,我就不去打扰他。没错,我认为自己的存在对他而言是种多余的打扰。每次看到他和别的女生怎样怎样的消息,我就发誓再也不要喜欢他,可最後还是没有骨气的继续做那些他根本不知道的傻事。绣抱枕,折星星,拼拼图,做蛋糕,织围巾,制相册…那些我想要送给他的小玩艺早已经堆满了我的书柜,一根色色表情的棒棒糖,一个超的手机链,一对精致的尾戒,一只像他一样呆呆的小熊…每次看到这些可爱的小东西,我的第一反应就是买给他。我真的想把全世界最好的东西都送给他。这麽多年过去了,我总是反复做著一个相同的梦,梦里我拖著大大的行李箱去找他,里面装满我买给他的礼物,衣著光鲜的出现在他面前,告诉他,我喜欢他,一直喜欢…

去年端午时,他来保定找我玩,我们一起报团去野三坡。那时没想到他要来,开心疯了,走路都会笑。他来之前,我计划好久~想要在他下车的瞬间就冲过去给他个大大的拥抱,想自然的靠在他肩膀上看窗外的风景,想趁他睡著时偷偷的亲他一下,想在爬山时让他牵起我的手,想在篝火晚会时为他唱首同桌的你,想找个合 的机会跟他表白…可是,一见到他冷冷的样子,我就什麽都没勇气做了。在旅行过程中,团里都是情侣,我们也算冒牌的一对。但即使他靠的我再近,那份情深却是怎样都伪装不出来的,形似神不似,无论是眼神还是语气,我们都是那样疏 的感觉。同行的一个新疆男孩子开玩笑说∶“你也太惯他了吧,对男朋友不能太好的……”连导游都说∶“你男朋友好腼腆啊!你肯定很爱他吧,你一看他眼神都那麽温柔…”我苦笑,连外人都看得出我是情深的那一方,我想他也是知道的吧,只不过他选择假装不了解罢了。旅行回来後,宿舍姐妹都说看我很不开心的样子,其实我没有郁闷,只是平静而已。平静的接受他把我当男生这个事实。无论我怎麽打扮,怎麽温柔,怎麽撒娇,在他心中,我都是个男孩子。我学习化妆,穿美美的裙子,努力用柔柔的语调说话,练习他喜欢的歌曲,关注他喜欢的事物,参加他有过的辩论赛……我做的所有我能做的,可是,还是没用。我还能做什麽呢??

今年清明时,我去了天津,他的大学。但是我没有联系他,因为,我怕找到他时,他正牵著其他女孩的手笑靥如花,又或者,他看到我,只是随意的打个招呼,然後就say goodbye,那我又该怎麽办呢?甚至,我都不确定,他,是否,还记得我……所以,我只是把想对他说的话写了三张纸条,交给了在他校园里先後遇到的3个同学。我告诉他们,‘如果你们恰好有一天认识了这个男生,就帮我把纸条交给他,如果一直不认识,也没关系,那就不用给了,反正也是无关紧要的话而已,我只是想看看我们有没有缘分罢了。’他们不认识我,但他们都愿意帮我。我忘记了留他们的联络方式,现在,我不知道那3位同学有没有帮我送,也不知道那麽大的一所学校会有多少人与他同名,更不知道他现在有没有收到哪怕一张纸条。我只知道,这是我长这麽大以来,做的最不靠谱,最傻X,最疯狂,也是最浪漫的一件事了。如果他收到了,没有感动,哪怕,只是会心一笑,那麽,也是值得的。

我有时会固执的想,好吧,就这样喽,他可以不喜欢我,但我就是要无条件地对他好,他这辈子欠了我的情,那麽,下辈子,是该还我了吧,给不了我今生,许我一个来世还不可以吗?哪怕相爱一天亦足够,我多想知道被冷冷的他宠溺是怎样的感觉,因为单恋实在是太过悲伤,我觉得自己快要承载不下去了。他是个像花泽类一样的男孩子,所以,我总是对忧郁安静型完全没有抵抗力,也曾经试图过代替,我交往的男生都很像他。但我喜欢的,自始至终,都只有他一个人而已。

我不是个贪婪的孩子,我最大的梦想就是可以永远以朋友的身份陪伴在他身边,在他需要的时候给予帮助。因为他,我想成为更优秀的。可是,即使我跌的遍体伤,也阻止不了时间的车辙从我们纤弱的友谊上碾压而过。我们的联系从最初的每周,减少为一个月…三个月…到现在的,一年。我从来不是个主动的人,即使思念在胸腔翻滚,泪水喷礴而出,也选择沈默。“爱你,我选择沈默。想你,就像是呼吸,无时无刻不在继续。”

因为他,我改变了好多。从以前的热情活泼到现在的冷漠淡定,喜怒无常。当朋友们都埋怨我不回他们短讯时,我想说,我只是想变成像他那样冷漠的人,那我可以就 他更近一点了,这样也有错麽?或许,他并不是对所有人都冷漠,只是,对我,罢了。

当看到他的一切都改成TIFFANY”s,温柔地叫她宝宝,为她录歌,叮嘱她多吃饭,一起拍美美的照片,许诺一定会娶她,牵她的手走遍大街小巷…我第一次知道,原来,幸福,真的可以这麽具体。我曾经幻想了七年的美好情节,他,真的都和那个女孩做到了。这一刻,请原谅我在电脑屏幕前,泪流满面,请不要嘲笑我像个孩子似的在众目睽睽下,手足无措…

现在他马上就要出国留学了,我们连仰望同一片天空的机会都进入了倒计时,你让我怎麽能不悲伤呢?若干年後,不知我们又会变成什麽样子,巨大的绝望让我心里翻山倒海的难过。为什麽不愿接我电话呢,这次我只是因为小事打给你,你可以这样听也不听的挂掉。可是如果有一天,我发生了什麽事,只是想最後听下你声音,你也会这样毫不犹豫的挂掉麽?你有没有想过这可能是最後一次听到我声音?

我想知道喜欢一个人是一件很可耻的事情吗?如果不是,可为什麽他让我有这种感觉。内心像散场的剧院,灯光暗下来,观众 席,只丢我一个在台上穿著小丑装笨拙的舞动,他就在台下,看著我滑稽的表演,微笑不语。我不知道那个给他没写完的日记还要不要继续,那些为他而练的歌还要不要继续,那些因他而养成的习惯还要不要继续…

F,是我为他开心过,流泪过,改变过的人;是我拿出全部热情对待,却没法理智相向的人;是我觉得近在咫尺又遥不可及的人;是我即使再旁边目不转睛的看著他也会觉得患得患失的人;是我挣扎好久,下定决心发短信给他,但若收不到回复,打死也不会再发第二条的人;是身边朋友好奇怎麽会让我的世界鸡犬不宁成这样的人…

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  • 关键字 : 喜欢, 继续, 第一, 因为, 空号, 声音, 告诉, 号码, 面前, 选择沈默, 表白, 肯定, 样子, 机会, 无论, 感觉, 您所拨打, 怎样, 女孩, 只要
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2012-04-24T18:57:40+0000


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